fantástico...
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Como Melhorar seu Currículo
Você acha que não te contratam em uma grande empresa
porque seu currículo é muito fraquinho?
É muito simples.
Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo,
apenas falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)*
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)*
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)*
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)*
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)*
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)*
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)*
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)*
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)*
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)*
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)*
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)*
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)*
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)*
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)*
Distribuidor de Produtos Alternativos (camelô)*
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)*
Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)*
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)*
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)*
Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)*
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)*
porque seu currículo é muito fraquinho?
É muito simples.
Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo,
apenas falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)*
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)*
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)*
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)*
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)*
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)*
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)*
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)*
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)*
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)*
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)*
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)*
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)*
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)*
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)*
Distribuidor de Produtos Alternativos (camelô)*
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)*
Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)*
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)*
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)*
Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)*
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)*
quarta-feira, 4 de junho de 2008
A mulher perfeita para o meu amigo Nero.
É isso amigo meu amigo, chega de passar aperto na trilha!
Quem disse que mulher só serve para 2 coisas,
(encher o saco e fazer falta) estava errado!
Desabafo de um bom marido
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma
comida gostosa, uma boa bebida, e uma boa companhia.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir
no nosso aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica,
e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos,
mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir,
a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,
nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender
que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante
e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com
uma escova de dentes e lhe entreguei.'- Quando você terminar
de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar,
mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas
na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma
comida gostosa, uma boa bebida, e uma boa companhia.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir
no nosso aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica,
e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos,
mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir,
a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,
nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender
que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante
e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com
uma escova de dentes e lhe entreguei.'- Quando você terminar
de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar,
mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas
na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
CURIOSIDADE
A Ferrari possui um programa chamado F1 Clienti
onde é possível comprar monopostos de F1 com
2 anos de defasagem do modelo atual (para proteger
os segredo dos atuais monopostos).
Quando você adquire um desses monopostos, é assinado
um contrato onde o dono se compromete a manter a
originalidade do protótipo, inclusive os patrocinadores da época.
A curiosidade dessa foto é que os Ferrari F1 (F2003-GA)
que estão andando em Le-Castellet estão usando pneus
Slick ao invés dos sulcados originais.
Ferrari California
A Ferrari apresentou no salão de Paris em outubro,
o seu novo Gran-Turismo, batizado de California.
Inspirado no modelo homônimo lançado em 1958, o esportivo
de 2 lugares terá versão conversível com capota retrátil.
Como a sua antecessora, a nova California terá entradas de ar
sobre o capô e saídas laterais como guelra de tubarão.
Ferrari California de 1958
As novidades serão o motor V8 montado pela primeira
vez na história da marca na posição central dianteira,
a dupla embreagem de 7 marchas e injeção direta de combustível.
O propulsor de 460 cv a 7500 rpm pode levar a California
de zero a 100km/h em 4 segundos.
Os aficcionados pela ferrari podem acompanhar a evolução
do modelo no site http://www.ferraricalifornia.com/
Before and After Magazine
Esse site é de uma revista de Design muito interessante.
Existem artigos que vc pode baixar em PDF.
Clique no banner para visitar o site.
Vale a pena uma navegada.
terça-feira, 3 de junho de 2008
Capacete do Valentino Rossi
Esse foi o capacete que o Valentino Rossi usou em Mugello
no Grande Premio da Itália de motovelocidade.
Esse cara, além de um piloto fantástico
é um gênio no que diz respeito ao marketing pessoal...
no Grande Premio da Itália de motovelocidade.
Esse cara, além de um piloto fantástico
é um gênio no que diz respeito ao marketing pessoal...
domingo, 1 de junho de 2008
Cheguei!!!
Pois é meus camaradas, seguindo o exemplo de 2 grandes amigos meus, estou inaugurando meu blog! Vamos falar de vários assuntos como: corridas e motores, design gráfico e besteiras entre outras coisas.
Fiquem ligados e visitem regularmente!
Fiquem ligados e visitem regularmente!
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