Carros a Venda

Estou inaugurando uma nova seção no blog,
pensando nos meus amigos que querem comprar
um carro e não sabem qual.

A Partir de agora eu vou colocar carros a venda
com os preços e o contato do vendedor.

Espero assim ajudar meus amigos
a pararem de andar de ônibus.

Segue o primeiro:

2005 Maserati MC 12 Corsa
Preço: 1.150.000 Euros
Contato: Proslink Inc -1-41-29 Yokohama, Nishi-ku,
Phone:+81-(0)92-980-7152 - Japão

Carros a Venda

2005 Ferrari FXX
Preço: 2.330.000 Euros
Contato: Rag Gianfranco Favero
Via Valli 13 - Phone: +39 0423 927238
31010 Onè di Fonte - Italy

Como Melhorar seu Currículo

Você acha que não te contratam em uma grande empresa
porque seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples.
Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?

A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo,
apenas falando de seus empregos anteriores:


Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)*

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)*

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)*

Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)*

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)*

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)*

Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)*

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)*

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)*

Especialista em Logística de Documentos (office-boy)*

Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)*

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)*

Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)*

Especialista em Logística de Alimentos (garçom)*

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)*

Distribuidor de Produtos Alternativos (camelô)*

Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)*

Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)*

Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)*

Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)*

Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)*

Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)*

Desabafo de um bom marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma
comida gostosa, uma boa bebida, e uma boa companhia.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir
no nosso aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica,
e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos,
mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir,
a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,
nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender
que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante
e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com
uma escova de dentes e lhe entreguei.'- Quando você terminar
de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar,
mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas
na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'